搞笑段子笑的肚子痛

1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说

(1)、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

(2)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(3)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(4)、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

(5)、 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

(6)、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

(7)、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

(8)、这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”

(9)、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

(10)、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

(11)、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

(12)、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

(13)、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

(14)、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

(15)、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”

(16)、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

(17)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

(18)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

(19)、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

(20)、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

2、搞笑片段笑得肚子痛

(1)、搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

(2)、 两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

(3)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(4)、雌鸟泪流满面;雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没有结婚!

(5)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(6)、大学各专业单身率排行榜，计算机果断排第..

(7)、搞笑段子一：读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

(8)、有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”

(9)、 周五回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了...

(10)、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

(11)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

(12)、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

(13)、想当年，我也是个纯洁的孩子，.都是被你们这群人带坏了。

(14)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

(15)、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

(16)、晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”

(17)、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

(18)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

(19)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(20)、泡妞、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物了一个圈，写上，这个就是凶手……爆笑相近词猜卧底搞笑。

3、笑话大全爆笑肚子疼

(1)、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

(2)、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。

(3)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

(4)、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

(5)、 周末闲来无事，去市里瞎逛。看见一店门口写着:“老板带着小三跑了，老板娘吐血大甩卖，凑路费，追老板!”我当时就笑了，再一看隔壁，写着:“路见不平，甩货支持隔壁”，哥当时就懵了!!!

(6)、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

(7)、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

(8)、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

(9)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(10)、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”

(11)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(12)、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

(13)、那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅……

(14)、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

(15)、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

(16)、草你妈的不一定是你爸骑白马的也不一定是唐曾。

(17)、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

(18)、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

(19)、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

(20)、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

4、搞笑段子笑得肚子疼

(1)、 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

(2)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

(3)、二人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

(4)、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

(5)、弟弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”

(6)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(7)、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

(8)、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！

(9)、“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”

(10)、儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

(11)、西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。

(12)、爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。

(13)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

(14)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

(15)、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

(16)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

(17)、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

(18)、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊?”MM：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢?”

(19)、丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

(20)、昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!

5、幽默笑话爆笑到肚子疼

(1)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

(2)、导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面我就为大家整理了笑到肚子疼的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!

(3)、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

(4)、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊

(5)、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

(6)、你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录

(7)、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊、鱼煎好了吗？老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个？妻子喊、先煎后杀！客人大惊！妻子连忙改口、煎完再杀！..

(8)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

(9)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(10)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(11)、我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，

(12)、我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

(13)、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

(14)、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”

(15)、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。

(16)、校长来我们班听课老师说我们的校长红不红红我们的校长酷不酷酷我们的校长是不是我们的头是那我们应该喊校长喊什么红裤头

(17)、能笑到肚子疼的笑话，我们每天生活都应该是甜的，笑话在我们的生活中必不可少，虽然笑话不可能天天存在，但偶尔给别人一句笑话，还真是不错，下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。

(18)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

(19)、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”

(20)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(1)、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。

(2)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(3)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

(4)、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。

(5)、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。

(6)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

(7)、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

(8)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(9)、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉

(10)、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

(11)、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

(12)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(13)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。