搞笑的句子段子

1、十段搞笑句子

(1)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(2)、9)我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

(3)、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

(4)、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

(5)、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

(6)、哇，这个妹子好白哦，哈登也好白哦，美颜效果真好。

(7)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(8)、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

(9)、问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!

(10)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

(11)、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

(12)、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

(13)、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

(14)、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

(15)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

(16)、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

(17)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(18)、青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

(19)、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

(20)、34)有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

2、搞笑的句子内涵段子

(1)、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

(2)、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

(3)、9)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

(4)、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

(5)、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

(6)、16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(7)、13)没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

(8)、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

(9)、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

(10)、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(11)、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

(12)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(13)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(14)、另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲!

(15)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(16)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(17)、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

(18)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(19)、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

(20)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

3、搞笑的句子段子文案

(1)、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

(2)、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

(3)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

(4)、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

(5)、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

(6)、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

(7)、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

(8)、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

(9)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(10)、由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。

(11)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(12)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(13)、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。

(14)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(15)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(16)、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

(17)、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，

(18)、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

(19)、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

(20)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

4、搞笑的句子短句

(1)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

(2)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

(3)、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

(4)、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(5)、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

(6)、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

(7)、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

(8)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(9)、我对木工师傅说：“我一直认为里面也得刷清漆，这样吧，我去315咨询一下！回头再决定是不是要刷清漆！”我扭头刚要去3楼15门的李姐家，木工师傅一把拽住了我说：“别！别！我给你刷还不行吗？这么点小事，你闹到消费者权益保护协会干什么呀！”

(10)、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(11)、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

(12)、15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

(13)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(14)、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(15)、 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

(16)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

(17)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(18)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

(19)、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

(20)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

5、搞笑的段子短句

(1)、17)浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

(2)、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

(3)、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

(4)、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

(5)、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。

(6)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

(7)、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

(8)、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

(9)、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，

(10)、最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子

(11)、 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

(12)、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

(13)、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(14)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

(15)、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

(16)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

(17)、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

(18)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(19)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(20)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(1)、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)

(2)、别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

(3)、1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

(4)、8)蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

(5)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(6)、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情