2020年幽默风趣搞笑新段子

1、2020年幽默风趣搞笑新段子视频

(1)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(2)、丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

(3)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

(4)、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

(5)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能，晚上不用***也能兴奋。

(6)、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

(7)、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

(8)、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。

(9)、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

(10)、7)我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

(11)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(12)、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

(13)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(14)、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

(15)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(16)、10我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。

(17)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(18)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

(19)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(20)、7)我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

2、2020年幽默风趣搞笑新段子有哪些

(1)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

(2)、曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步……于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。

(3)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

(4)、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

(5)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

(6)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

(7)、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

(8)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

(9)、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”

(10)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

(11)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

(12)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

(13)、子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

(14)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(15)、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。

(16)、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼,心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。

(17)、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

(18)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(19)、天气好冷，一如千禧之年。今年下雪比那年早了半个月。事隔年，恍然如梦。那时容易激动敏感的自己，现在已经慢慢遇事冷静了；而那时傻乎乎的常常致自己于危险境地的丫头已经珍视生命了。常常别人射自己一箭，自己接着射自己第二箭，很痛很悲情。岁到岁，人生的年用来在爱恨情仇里浮沉。

(20)、降温关怀又送到，多添衣服防感冒，天气陡凉吃不消，多做运动才最妙，暖和身子开口笑，早睡早起不迟到。祝你身体强如炮，幸福如小猫。

3、搞笑幽默段子最新

(1)、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。

(2)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

(3)、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。

(4)、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

(5)、2020天气变冷朋友圈说说个性点的天冷的朋友圈搞笑段子天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

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(7)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

(8)、白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。

(9)、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。

(10)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

(11)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(12)、一早在广中医饭堂抓获的小偷！提示天气好冷，玩玩手机不要随手放在外套口袋里，说不定站在你后面戴眼镜的那个小子就是小偷

(13)、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

(14)、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在

(15)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(16)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

(17)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(18)、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

(19)、19)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

(20)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

4、2021年最新搞笑段子

(1)、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可是半天也是找不到。等到他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。感悟：我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。

(2)、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

(3)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(4)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(5)、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

(6)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(7)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(8)、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

(9)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

(10)、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

(11)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(12)、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(13)、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

(14)、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

(15)、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

(16)、15)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

(17)、天气好冷！我用老姜黑糖配汤圆，好吃的不得了，关键是驱寒保暖，预防感冒！慕溪古法红糖黑糖，家庭必备饮品！

(18)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

(19)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

(20)、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

5、2020年最新幽默段子

(1)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(2)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

(3)、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

(4)、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

(5)、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

(6)、 我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。

(7)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

(8)、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

(9)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(10)、面对机遇，不犹豫；面对抉择，不彷徨；面对决战，不惧怕！

(11)、NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。

(12)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

(13)、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

(14)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

(15)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

(16)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

(17)、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白

(18)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(19)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(20)、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

(1)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(2)、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

(3)、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

(4)、白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。

(5)、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

(6)、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

(7)、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

(8)、等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。

(9)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(10)、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

(11)、4)暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

(12)、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。

(13)、非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子

(14)、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。

(15)、感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。冬天之际，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

(16)、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

(17)、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快乐没烦恼。

(18)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

(19)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

(20)、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

(1)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

(2)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(3)、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀

(4)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(5)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(6)、 不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

(7)、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

(8)、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

(9)、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

(10)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

(11)、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。