幽默笑话短句故事

1、幽默笑话故事大全爆笑短

(1)、圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。

(2)、“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”

(3)、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(4)、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

(5)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

(6)、奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”

(7)、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

(8)、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。

(9)、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。

(10)、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”

(11)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(12)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(13)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

(14)、于是他们先把外墙打了一个大洞，然后一人守在洞外，一人进屋用麻袋装东西。

(15)、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

(16)、老四是个十足的胖墩儿“酷似奥尼尔”，但不乏帅气和童真！

(17)、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

(18)、有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“takecareofmyeyes.”

(19)、悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

(20)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

2、幽默笑话短句故事简短

(1)、幽默风趣简短的笑话，句子的类型是有很多的，其中有些句子是很幽默的，而一个会将幽默风趣笑话的人一般的特别受人欢迎，因为会成为大家的开心果，以下分享幽默风趣简短的笑话。

(2)、过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”

(3)、从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

(4)、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么

(5)、古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

(6)、这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗?”经典有趣的笑话故事

(7)、几天里，夏老师吃不下饭喝不进水，长吁短叹，嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里，于是坐下来跟她一起分析情况。

(8)、一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

(9)、每日一笑：天啊！你竟然知道？难道你就从来没有喜欢过我吗？

(10)、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下

(11)、那时候，村里人放牛都是结伴而去某一个地方放牛的，这样好相互帮忙照看一下。每天吃完早饭后把牛赶出去，跟在牛尾巴后面慢慢的晃悠，总能在马路上汇合，汇合后再一起把牛赶到山岭、荒田上吃草，直到下午四点多再把牛赶回家。

(12)、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

(13)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

(14)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

(15)、老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”(潘光贤)

(16)、可等了许久，没一个诸侯到来。褒姒不高兴了，那个脸啊，本来很冷很冷的，这会又老长老长的；西戎也不高兴了，说好的诸侯呢？说好的娘娘笑呢？这不骗人吗？大老远的跑来，啥也看不到。

(17)、3)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

(18)、前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。

(19)、然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

(20)、“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。

3、幽默笑话短句故事图片

(1)、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用

(2)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

(3)、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

(4)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(5)、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

(6)、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

(7)、儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”

(8)、不一会儿，大刘来到了家里，把打包的两个菜递给老婆，让她赶紧热热吃了。老婆看他手里还拎着一个塑料包，就问他干什么。大刘没说话，把桌布往地上一丢，伸手解开扣，开始扒拉起来。

(9)、葬礼那天，牧师开始致辞：“这里的每一个人都知道，逝者是一个恶霸、一个酒鬼、一个赌棍……”牧师顿了一下，接着说：“尽管这个人无恶不作，但与他哥哥相比，他是一个圣人。”

(10)、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

(11)、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

(12)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

(13)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

(14)、同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

(15)、张三得了赏钱，谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马，张三见了连声称赞。老爷说：“你给白马赞扬几句，赞得好，白马就赏给你。”

(16)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(17)、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

(18)、一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。

(19)、乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

(20)、于是，西戎千里迢迢，来到天朝，想一睹大国的烟火表演。为了显示天朝的威仪，何况又是爱妃的保留节目，幽王就命人把火点上了。

4、简短幽默笑话故事

(1)、丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”

(2)、不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”

(3)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(4)、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

(5)、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

(6)、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

(7)、4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

(8)、小女婿不愧是开茶馆的，眼快手灵，他一把接过尿壶，高喊：“又是一壶好茶。”

(9)、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少?

(10)、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

(11)、甲老太太说：“我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊！”

(12)、9)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

(13)、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

(14)、男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？

(15)、和热恋中的女友聊天，聊着聊着女友突然说：亲爱的，你把我吃了吧!我疑惑的问：问什么?女友说：那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道：不行，万一拉出来咋办!

(16)、我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

(17)、西戎那帮混蛋，就火了，一怒之下把周幽王给干掉了，把褒姒也弄走了。这帮家伙，也太不懂礼节，太没有礼貌了吧！

(18)、你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。

(19)、丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：“你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。”一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。

(20)、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

5、幽默笑话短句故事大全

(1)、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

(2)、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

(3)、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”

(4)、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

(5)、张三是个能说会道的人，有一天县官大老爷闲着无事，请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题，这时有人给老爷送来一只鳖，老爷说就以鳖为题吧。

(6)、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，

(7)、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”

(8)、10)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

(9)、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

(10)、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”

(11)、有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。

(12)、古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

(13)、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

(14)、昨天黄昏带着小虎子散步，小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑，到处乱撞，毕竟只有三岁多不知轻重，路上人多车多，出了安全事故可不是闹着玩的，尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣，发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然，你牵着他的手他就磨蹭，走路慢慢悠悠，只要不出事故，散步嘛无所谓快慢，慢慢走呗。

(15)、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

(16)、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。

(17)、有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”

(18)、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

(19)、悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

(20)、商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”

(1)、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。

(2)、张三道：“西瓜生得圆溜溜，青红黑白在里头。老爷拿钱买它吃，吃着里头留外头。”

(3)、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

(4)、不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

(5)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

(6)、商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”

(7)、医生，地师①，白吃，三人经常在一起吃喝，可是白吃从来没付过账。这一次地师提议，不管是谁，一定要说上四言八句，并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去，说不上来，就得付饭钱。

(8)、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正准备开窗说不去，

(9)、葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

(10)、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

(11)、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

(12)、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！

(13)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

(14)、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

(15)、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"

(16)、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。

(17)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(18)、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗?”

(19)、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

(20)、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!

(1)、吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?

(2)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(3)、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打。

(4)、老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

(5)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(6)、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

(7)、妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”

(8)、不一会，他又拿了一个魔尺，转了一圈，又拿了一个陀螺，可是没人买他的东西。

(9)、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?

(10)、有位老先生，觉得自己有学问，时常想考考人家。这天，他在路上碰见一位邻村的女子，都说这女子聪明，便想考考她。他用手捋了一下胡须，计上心头，便说：“这位大姐，都说女人样样俊，男人长胡子，女人长吗?”

(11)、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。

(12)、大姨夫急忙说：“我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景，怕你没兴趣也就没喊了。”

(13)、悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

(14)、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

(15)、本人不言苟笑，临时编一个笑话，真不容易。试着努力一回哈。

(16)、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

(17)、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

(18)、从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

(19)、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

(20)、2)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

(1)、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

(2)、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

(3)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

(4)、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

(5)、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”

(6)、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

(7)、最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子