关于男女之间荤段子笑话

1、男女之间的笑话大全

(1)、他岳父一听，大为生气，便喝叱道："你说的是啥麽话？"

(2)、工地上，不要给亲戚打工，活不好干，钱也不好要。

(3)、丈夫：“研究表明，女人每天说的话要比男人多一倍。”

(4)、毒舌男：你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓鼓的?

(5)、说话时，请放下筷子，不要拿筷子指人，这不礼貌。

(6)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

(7)、工地上，睡眠质量一定要好，要不然你就干不了工地。

(8)、女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

(9)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

(10)、逗逼究竟是名词还是动词，我陷入了深深的沉思

(11)、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

(12)、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？

(13)、打着送女人回家的名号，晚上吃了饭会干什么也没人能够说得清楚。如果是有家室的男人可要特别的注意，因为次数多了可能会引起女朋友或老婆的警觉，女人往往都不愿意发展成为第三者，很多都是一些暧昧不清的行为惹出了不少祸事。

(14)、这个世界上，恐怕没有多少人比你自己还熟悉自己，所以，跟女生聊自己的所见所闻可以引出自己的人生观(梦想)。

(15)、工地上，电器一定要注意安全，线路混乱，容易自燃。

(16)、现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?偶：两…两个……她小手一紧：真的???偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~

(17)、一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”

(18)、工地上，不要手贱，不该动的地方一定不要动。

(19)、老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。”

(20)、一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！

2、关于男女之间荤段子笑话视频

(1)、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”

(2)、“我勒个去，今天我坐火车，安检的`时候竟然不给我过！”

(3)、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

(4)、工地上，不要借钱给工友，他随时都有可能不干。

(5)、打岔式阻断法。如果你发现同学或朋友又开始黄色话题了，你可以突然严肃地问大家一个大家关心的问题或者近期大家烦心的问题，他们见你那么严肃认真，一般会停止话题，转而思考回答你的问题，从而跳到别处，忘记黄色话题。

(6)、哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!哥们B：咋的，你欺负她啦?哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶……

(7)、工地上，不要说一些迷信话，好的不灵，坏的可准。

(8)、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

(9)、异性之间，经常发这四个消息，说明两个人的关系很不一般！

(10)、妻子撅着嘴说：“才年轻十岁？我还得再化化，我要年轻十五岁！”

(11)、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。

(12)、郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

(13)、“年轻！年轻！”丈夫恭维道，“起码年轻十岁！”

(14)、“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻十五岁，影院就不让进了！”

(15)、第二天下班，回到出租屋门口，遇到那个女的，30多岁，农村妇女打扮，挺朴实的一个人，碰了照面，还笑着问一句，下班了吗？我也笑着礼貌回她说是的，刚下班，她就下楼去了，过了半个小时，我下楼拿外卖，看到她和那个男的一起回来，拎着新买的盘子和碗，还有菜，回来做饭了，应该是昨晚把碗都摔坏了。遇到了还是礼貌笑笑点点头。

(16)、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！

(17)、不要和已经拍拖的异性朋友，开玩笑。                      

(18)、“真糟糕，”教授说，“让我看看，修理一下不会很困难。”还没等农夫开口，教授就推开了农夫家的门，一把扫帚突然落在他肩上，一个女人的喊声随之传来：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”

(19)、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

(20)、一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……

3、男女间的段子

(1)、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

(2)、感情都是有一天底线的，做感情的第三者，往往不可取，不该碰。以上三件事都是男女之间关系如果进入暧昧期会做的事情，不管你自己承不承认，经常发生这种事情往往就是一种征兆，如果你们本身是个有家室的人，那么关系就更加说不清了。

(3)、不要觉得男人跟你讲荤段子，就是把你当成情人了，有些时候，你连他的情人都不算，因为他压根没有好感，只不过觉得好玩，无聊，还算不错，然后就随便说一说男人最热衷的事情，发泄人类原本的欲望而已。

(4)、感情的事通常讲究你情我愿，一个巴掌拍不响，事情也不会成，特别是在男女之间的感情上，也要特别的注意。两情相悦，那么关系从朋友变得暧昧是正常的一件事，但是如果是在双方都有家室的情况下，就不行了。

(5)、MM：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～

(6)、吵就吵吧，反正也分不开，也不会分开，天天不是你气死我，就是我气死你。

(7)、喜欢风流的人一辈子都喜欢风流，看见长头发的就迈步不开脚步，这是他们的终身爱好，雷打不动。我们改变不了别人的时候就改变自己。很多人是无法去改变的，无论你用什么办法和方式都没有任何作用，我们既然不能改变他，那就改变自己，为这样的人去赌明天太不值得了，你永远也不会看到希望，每天都会为他担心受怕。

(8)、图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。

(9)、男女之间关系很明确，他对你讲荤段子是情调，也是浪漫，更是爱，这可不是什么亵渎和把玩，也只有足够爱你的男人，在感情走了很久的路以后，依然愿意陪你风花雪月，依旧乐意跟你打情骂俏，这样的用心值得你托付一生。

(10)、他走到农夫面前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

(11)、有天下班回到宿舍，就听到他们争吵，女的说她老公在老家建房子，需要钱，让现在跟她一起的男的出3万块钱，男的不同意，说凭什么让他出三万，又不是他建房子，不出这个钱，然后就听到他们剧烈的吵架声，接着是锅碗瓢盆摔地下的声音，然后就慢慢消停了。

(12)、女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？

(13)、男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”

(14)、幽默段子：公司洁厕灵老丢,我偷偷换成了膨胀剂,第二天…

(15)、女人说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如陆虎，悍马，捷豹等。

(16)、陪老公一起出差，机场检查员要他打开他带的密码箱检查。老公窘迫地想了很久密码，终于想起来了。

(17)、小芬不厌其烦，对小伟说：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会看上你的。”

(18)、他老婆一听，露出了得意的神色：“看你那窝囊样儿，我就再给你一点儿时间，以后再敢和我吵架，我立马改嫁！”

(19)、说句男生不喜欢听的话，男生的天性如此男生的天性里就是喜欢开这些玩笑，他们就是喜欢说一些荤段子，以这些打趣为乐，增加生活里面的情趣。既然是两个最亲密的人，就应该无隔阂，对方可能是喜欢说这些东西，但是他骨子里并不代表着他是一个对待生活和情感非常不严谨的人。自己的男朋友还是应该相信他，因为这是你选的呀，两个人的磁场和缘分都是上天注定的，所以一定要好好珍惜，不要因为这一点小事就生气，耍小性子，那真的是没有必要，而且对你们的情感没有任何的好处。做一个大度的女人，要学会放风筝，无论风筝飞得多远，现实始终在你自己的手里，你的男朋友是不会跑的。

(20)、工地上，不要太怂，要不然干活最多，拿钱最少。

4、男女之间的简短的笑话

(1)、奥运会的看点：　　射击：看谁能射。　　举重：看谁不举。　　游泳：看谁更水。　　体操：看谁最软。　　击剑：看谁耍贱。　　马术：看谁打码。　　篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

(2)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(3)、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!

(4)、☞(言外之意)实际上你压根无需脱光衣服，两人抱在一起就温暖多了。

(5)、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

(6)、他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。

(7)、关于你所诉说的问题，的确现实中遇到，我觉得你不妨这样试试：

(8)、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

(9)、小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的.挥打，始终就是打不下来……”

(10)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

(11)、“相互帮助”这种行为真的容易说不清楚。女人如果喜欢一个男人，那么她就会在各种小事上希望男人能够提她解决，而男人如果能够真正的解决了女人的需求，那么女人很容易通过这些事情对男人产生好感。如果男人不适可而止，那么证明男人也对女人有一定的想法，正是因为你的不明确拒绝，让女人产生了一种希望，觉得你对她也有意思，那么很快你们就会进入暧昧期，恋爱期，然后一点点沦陷，这样子下去，迟早会出现问题。

(12)、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

(13)、某青年：“哦，请你告诉我一下你的手机号，我查一下是不是下错单了。”

(14)、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”

(15)、确定不喝酒，从开始到结尾都要守住，切忌中途被劝动，否则会被当成“势力之人”。

(16)、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……

(17)、工地上，工资卡不要交给老板，一定要拿在自己手里，说什么也不好使。

(18)、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”

(19)、HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！

(20)、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧小孩不肯吃奶。

5、男女荤段子问题

(1)、男女调情笑话，阴雨天气是读书的大好时机，人生总是起起落落的，发表励志语录可以跟好友传递一些正能量，语录能够加深自己对生活的的思考。看完男女调情笑话，选一条发朋友圈吧！希望对你有用！

(2)、妻子：“那是因为我们女人重复很多遍你们男人才听得进去。

(3)、工地上，遇见老乡防三分，要不然真的就是泪汪汪。

(4)、工地上，不要说老板坏话，你不知道哪个是老板的亲信。

(5)、工地上，不要相信工资会按月发，年底能结清就是烧高香。

(6)、她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”

(7)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

(8)、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

(9)、中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。但也有人认为黄色笑话只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。

(10)、☞三十分钟后，两个人躺在男子卧室床边，一起数吊顶天花板上贴的莹光小星星。

(11)、据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？

(12)、我猜可能以前在“好”上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

(13)、他一听很高兴，很有自信的说："这是唐伯虎名画！！"

(14)、☞如果你觉得他荒诞，可以直接说：对，你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。

(15)、工地上，不要找附近的女人，要不然你挣得钱一毛也带不回去。

(16)、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

(17)、春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”

(18)、约她吃什么的时候，还要注意语气哦。询问女生的时候不要用疑问句，用疑问句会显得你没主见。比如常见的，吃饭了吗？完全可以换成“去XX吃饭吧”。或者把“在干嘛？”换成“去一起(干)XX吧”。这样可以显得你有主见而不会显得你毫无建树。

(19)、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

(20)、无论在学习、工作或是生活中，大家对故事都再熟悉不过了吧，借助故事人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。以下是我为大家整理的古代荤笑话故事，希望能够帮助到大家。

(1)、丈夫回答：“我发现你不说话的时候最好看。”

(2)、男：我没有房。女：那得有车。男：也没有车。女：那你有什么？男：我有病。女：什么病？男：妄想娶你病。

(3)、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

(4)、老婆和小三的区别：老婆喜欢你的奖状，小三喜欢你的奖金。

(5)、(2)她喜欢小鲜肉的：挖掘一下小鲜肉喜欢玩什么做什么，然后带她做，不知不觉间便能培养起你们的共同爱好。

(6)、异性之间，做事，一定要把握尺度。什么话能说，什么话不能说，什么场合做什么事。人际交往中应该懂得换位思考，懂得尊重人，不要因为一时嘴快，而得罪人。在同事朋友间，气氛低落的时候，一句荤段子有时确实能化解尴尬的氛围，但如果不分场合，比如有女同事在场的情况下，还硬要怼出来，未免让彼此脸上都不好看，而且也容易让人怀疑个人的人格品性。

(7)、师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

(8)、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

(9)、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

(10)、我(囧)：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？

(11)、古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。

(12)、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。

(13)、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!尼玛。。。

(14)、他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

(15)、“老公，街上要是有人叫我美女跟我搭讪怎么办？”

(16)、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

(17)、饭局，提前1个月预约的，是患难之交的知己；提前一周预约的，是真心实意的朋友；提前一天预约的，是互通有无的闺蜜；开席三个小时后联系你的，就是让你去买单的。不要毫无遮挡去剔牙，很没品。自己做东组局，千万不要给别人买单的机会，除非你是假请客。朋友约的饭局，提前告诉你时间，但没有告诉你参与者，这时候一定要去，可能是朋友在跟你牵线，介绍资源。不要对服务员颐指气使。喝汤的时候，不要发出声音，更不要吧唧吧唧的嚼菜。坐下来不要跷二郎腿。朋友点了一道菜，售价100元，那么让你点的时候，价格不要超过这个数，这就是标准线。

(18)、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

(19)、我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。

(20)、幽默笑话：岳母相貌和老婆不相上下，那天我脑子一热将岳母…

(1)、以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀。

(2)、人际交往中，我们应该切忌切勿和已经拍拖的朋友，随意开玩笑，尤其是大尺度的话题，往往会招致对方男朋友或者女朋友的责难。对异性朋友开大尺度的玩笑，说句好听点是玩笑，说难听点就是骚扰了。开玩笑，需要注意分寸，更要分人，区别对待，不能见人张口就喷。如果有一天，你的男/女朋友被人拉着讲荤段子，相信你也冷静不了。                                 

(3)、另外呢，这个明星要是有演唱会什么的，你就可以顺理成章的邀请她一同前往了。但是注意要做戏做全套，演唱会的时候如果你一首歌都不会唱，那就露馅了。

(4)、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃惊：“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?

(5)、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”