讲一个笑话

1、讲一个笑话简短一点

(1)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(2)、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

(3)、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

(4)、融创也无须通过万达借款来完成此笔交易，使交易过程简单化，而且给大家报告，在签字之前(还没有签字)，在签字之前，融创今天已经将150亿支付给了万达商业。

(5)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

(6)、    现实让我很受伤，打算去网上修复下受伤的心灵，突然，这个东东就进入了我的视线：

(7)、提到O2O创业，这是移动互联网时代，最大的一个笑话。遥想当年，众多创业者高举颠覆行业的伟大旗帜，利用高额补贴制造伪刚需。而烧钱，成了这个行业最为理直气壮的借口。直到一口口棺材、墓地的出现，才惊醒了众多创业者与投资人。

(8)、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

(9)、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

(10)、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

(11)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

(12)、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

(13)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(14)、今天中午，赛事解说记得和主持骆歆两个人同一时间更新微博“谢谢你”，应该算是公布两人恋情？

(15)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(16)、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

(17)、对于签约仪式为何推迟，记者从融创相关负责人处了解到，目前孙宏斌、王健林等都在酒店，推迟原因并不清楚。

(18)、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

(19)、    我怀揣信念和梦想，心里想着就这一次，就得特么改变个世界给别人看看！

(20)、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

2、讲一个笑话10个字

(1)、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

(2)、最新数据显示，6月，P2P停业平台45家，转型平台8家，问题平台41家，停业平台占比超过问题平台占比。炫迈的效力依旧在继续，P2P的笑话也还在持续。

(3)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(4)、致辞就说完了，但是今天我想借这个机会再说几句大家想听的话，可能是很关心的话。

(5)、小明欠地下-钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

(6)、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

(7)、弟弟说：姐，我只能说天太黑了，他没看清楚。

(8)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(9)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(10)、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的.活下去。

(11)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(12)、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

(13)、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

(14)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(15)、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

(16)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

(17)、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

(18)、二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”

(19)、昨晚跑完步之后压腿，一个男孩走过来给我要微信号，被我拒绝了。

(20)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

3、讲一个笑话口语交际20字

(1)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(2)、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

(3)、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

(4)、下铺室友带女友回寝室过夜，后半夜我在睡梦中被摇醒了，然后听见女生说：“你轻点，别把上铺的给晃下来!”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去!”

(5)、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

(6)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

(7)、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

(8)、张爱玲的小说与中不同凡响之处，在于她对女人的生活理解的很深刻。中国有种老女人，面对着年轻的女人，只要后者不是她自己生的，就要想方设法给她罪受。

(9)、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

(10)、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。

(11)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(12)、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

(13)、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

(14)、希望你明白，我凡事都看得开。但并不影响我记仇。

(15)、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

(16)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

(17)、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

(18)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

(19)、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”

(20)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

4、讲一个笑话简短

(1)、融创中国也是赢家，通过此次转让，融创得到了13个万达城，4800万平方米分布在一二线城市的低成本销售物业，使融创合并财务报表合并，收入和利润大涨，可以预期两年左右可以助力融创进入中国房地产企业收入的前两名。

(2)、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

(3)、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

(4)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天就死了，蚂蚁非常伤心，边埋大象边说：“亲爱的，你怎么走在我前面了啊，我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

(5)、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

(6)、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

(7)、今日，草莓微博更新了一条动态，表示自己在头等舱通道被赶了出来，随即反应过来是WE给订的机票。

(8)、如果下辈子还能够记得你，那一定是这辈子死的不够彻底。

(9)、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

(10)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(11)、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

(12)、如此雷人的夫妇：老公出外打工三年才回家，回来见到家中有两个孩子，老公一直不敢肯定这孩子是自己的。

(13)、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

(14)、一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?”

(15)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(16)、但是最近在写关于张爱玲和王小波的书稿，今天看到一篇王小波评论张爱玲的文章，笑了一整个下午，拿来给大家分享一下：

(17)、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

(18)、死d！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

(19)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(20)、    听说乾隆也要加入创业公社，来咔嚓一张

5、讲一个笑话20字

(1)、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

(2)、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

(3)、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

(4)、    我的朋友圈更是被“让每个梦想都找到一个家”的话题刷爆了屏， 那些苦逼的创业者和创业大咖们都玩high了：

(5)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(6)、记者发现，在发布会前排的名牌有王健林、孙宏斌、汪孟德、齐界、李思廉(富力地产董事长)、张力(富力地产联席董事长兼总裁)、张霖、张辉、曹鸿玲、韩旭。记者采访一位万达工作人员，为什么会出现富力地产的身影，工作人员表示稍后现场会有解释。

(7)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(8)、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

(9)、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

(10)、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

(11)、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。

(12)、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢&#媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

(13)、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

(14)、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；

(15)、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

(16)、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”

(17)、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

(18)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

(19)、被P2P坑过的投资者也好，站台者也好，可能这辈子都不会再接触P2P了，甚至就连写字楼都拒绝P2P平台入驻。如果还有哪位创业者敢再次进入这个行业，首先面对的就是大家的嘲笑!

(20)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(1)、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

(2)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(3)、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

(4)、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

(5)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

(6)、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

(7)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(8)、稍微耽误点时间，再次感谢孙宏斌董事长和李思廉董事长，张力董事长。

(9)、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：

(10)、万达、融创、富力合作规模巨大，交易也比较复杂，但从启动谈判到今天，三方签定具体协议只用了一个月时间，充分体现出三方团队相互信任的专业素养，借此机会，我代表万达商业对孙宏斌董事长、李思廉董事长、张力董事长及三方团队表示衷心地感谢！

(11)、历经ABCD……G轮融资总计约22亿美元。陈年也是够了，不知欠下投资人多少钱。最后靠着雷军输血的G轮，才勉强苟延残喘。可悲的是，陈年表示，凡客是这辈子要做的事情，不会放弃。依旧再推出一款又一款不温不火的产品，甚至为了炒作，不惜辱骂周杰伦为垃圾，得罪其广大青年客户，真不知道他最终的目的是什么?似乎就是为了将笑话进行到底。

(12)、缘分下的同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

(13)、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

(14)、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

(15)、说完这个概念以后，今天借这个机会我也正是公布一下万达商业的借贷情况，去年万达财报公布以后有人说万达负债4000亿，从银行贷款4000亿，这完全是一个错误的概念。本次转让以后万达商业的贷款加债券约2000亿左右，万达商业帐面现金(7月初)有1000亿，这不包含13个文旅项目、300亿现金。什么意思呢？孙总买的表面看是负400多亿，再加转让400多亿贷款，好象800亿，其实还有300亿现金呢。

(16)、一个贵妇抱着一只小狗上了公交车，并将狗放在了座位上。

(17)、回去我和弟弟说：哎…以后别总说我嫁不出去，看都有人搭讪了。

(18)、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

(19)、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

(20)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

(1)、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

(2)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些都不还靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

(3)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(4)、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

(5)、今天我也要讲一个经济学的概念，房地产企业的负债不等于借债，大家觉得很奇怪，这什么意思？玩文字概念吗？不是。房地产企业的负债是包括预售收入的，因为房地产的特殊性，预售收入算负债，竣工结算才转为收入，所以从这个意义上讲，预售收入越大，负债越大。今年销售1000亿就负债1000亿，明年预售2000亿，又增加1000亿负债，除非房地产停止销售了，这个负债才能减掉。

(6)、记者等待新闻发布会的过程中，万达融创富力三方的人在会议室里开小会。

(7)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(8)、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

(9)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(10)、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

(11)、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。

(12)、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

(13)、小梅心想这司机心虚了，还好没坐这车，于是继续在原地等出租。十分钟后，那辆黑车又绕回来停在她身边，司机摇下车窗说：“你怎么没上来啊？我听到关门声以为你上来了，还问你去哪儿呢，结果回头一看没人，这大半夜的可吓死我了！”