小品大全搞笑爆笑

1、小品大全搞笑爆笑宋小宝

(1)、老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

(2)、男主持：再回首是一串充满酸甜苦辣的昨天，昨天有我们在课堂上的争论，昨天有我们在球场上的奔跑，昨天有我们在考场上的奋斗，昨天是多么美好，多么值得回忆。

(3)、话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。

(4)、梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！

(5)、梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。

(6)、甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

(7)、公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！

(8)、革离：哦！(一刀捅进公子胸膛)我是真的要杀了他！

(9)、马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

(10)、子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！

(11)、范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

(12)、女主持：有人说，有一只火能够温暖朋友受伤的心，照亮迷途者前进的方向，驱散孤独者心中的阴云，点燃失败者新的希望，友谊伴随着我们的成长。

(13)、直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

(14)、老大：我就怕男的太少把男厕所都给取消了，去去去！！这都扯到哪跟哪呢？我们现在讨论的是宿舍的文明，要我说啊..我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱d尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？

(15)、逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

(16)、马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

(17)、老四：还没问题，就拿扫地来说，上上周该老三扫，他说他肚子疼于是我扫，上周又该他扫，他说他有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——

(18)、巷淹中：(唱)你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。

(19)、老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

(20)、梁王：(大惊)苍天哪！我是开玩笑的啊！(鞠躬)对不起，对不起！

2、小品大全搞笑爆笑2021

(1)、牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。

(2)、梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？

(3)、马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

(4)、马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

(5)、公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。

(6)、麻家爷爷挑着一对麻叉口，走到麻家婆婆的家门口。麻家婆婆的一对麻花狗，咬破了麻家爷爷的麻叉口，麻家婆婆拿来麻针、麻线，来补麻家爷爷的麻叉口。

(7)、梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？(对牛子张)牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！

(8)、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

(9)、(方案给蔡)马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

(10)、A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

(11)、马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

(12)、(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

(13)、按照常理来看，这应该是海风将饭菜吹凉了，所以想要热一下；但随着服务员一开口，立马就让大家笑了起来。

(14)、老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

(15)、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！

(16)、B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

(17)、甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

(18)、坡上立着一只鹅，坡下就是一条河。宽宽的河，肥肥的鹅，鹅要过河，河要渡鹅不知是鹅过河，还是河渡鹅！

(19)、牛子张：(凑到梁王的耳边，大声地)杀了他！

(20)、公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！

3、小品大全搞笑爆笑贾冰

(1)、马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

(2)、巷淹中：(一甩头发)用飘柔，就是这么自信！

(3)、梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？

(4)、公子：(对革离)胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！

(5)、老四：.0808不得了，雪灾冻不着，地震震不倒，奥运让人叫，金牌一路领跑，神七一飞冲天，国人太空舞蹈。金融次贷危机，银行变成碉堡，再看美国走势，黑人当道。

(6)、公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

(7)、逸悦：(用手指着午子张的喉咙比划)这个地方就是喉咙了！

(8)、B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

(9)、A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

(10)、不是所有东北人都爱看二人转，但是所有东北人都爱看小品，尤其是九几年到二零年之间的老小品，你在大街上随便问一个成年人“宫廷玉液酒”，他顺口就能给你接“一百八一杯”然后再给你唱一段。

(11)、革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

(12)、子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

(13)、老三：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——

(14)、A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

(15)、马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

(16)、在这些作品中，下面这几个小品给我留下了深刻的印象，而且这些作品，也取得了不错的成绩。沈腾、马丽小品《纯闺蜜》在《纯闺蜜》这个小品中，沈腾和马丽是一对幸福的夫妻，但在他们两个人中间，却始终横亘着一位男闺蜜艾伦。也因为这一个男闺蜜的存在，使得这个小品爆笑异常。

(17)、甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

(18)、革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。

(19)、班：(出场，边走边说)本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。

(20)、多人小品！超级搞笑的小品剧本《三打白骨精》

4、小品大全搞笑爆笑台词

(1)、体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧

(2)、公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！

(3)、喜剧新势力，也是目前在我看来无论是剧本还是演技都强到没盆友的团队，当然这个要求配合难度比较大。

(4)、A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

(5)、甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

(6)、范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

(7)、沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

(8)、(校园学生搞笑小品《不说再见》台词剧本完整版)

(9)、天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！(雷声渐消)

(10)、马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

(11)、老大：哎呀，这梦里的妹妹长的不错哦，姑娘，贵姓啊？

(12)、老二：哎呀，有什么不对啊？孔子教育我们“食色，性也”，吃饭和泡妞是人的本性！

(13)、乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

(14)、公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！

(15)、天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！(雷声渐消)

(16)、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！

(17)、马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

(18)、老四：我早就知道老师要来检查，可是什么时候了，居然无人理睬，我就只好自己动手了。如果大家都忙着为自己的理想努力无暇顾及打扫，我即使天天扫又有什么呢？可是如今，你们丢弃了理想，只顾消极堕落。

(19)、梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？

(20)、子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！

5、小品大全搞笑爆笑剧本小学生

(1)、四个男生：哥俩好，三星照，四喜财，五魁首，六六顺，七个巧，八仙寿，九连环，全来到。

(2)、巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！

(3)、公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！

(4)、女主持：三年有着太多的欢笑和泪水，三年有着太多的付出和收获，三年有着太多太多的回忆。

(5)、甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

(6)、子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！

(7)、老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

(8)、蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

(9)、公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

(10)、马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素！

(11)、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!

(12)、蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

(13)、老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

(14)、马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

(15)、老四：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(自豪)可以的放了一个屁(愧疚丢人)

(16)、马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

(17)、关于医护人员疫情期间的感人小品剧本《我不后悔》

(18)、马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

(19)、班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊

(20)、(幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总(停下脚步，注视着白莲)你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

(1)、沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

(2)、A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

(3)、梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？

(4)、公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！

(5)、老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

(6)、甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

(7)、乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

(8)、革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..

(9)、老师：小王同学，你还想不想高考了，说说你高中三年迟到多少次。

(10)、巷淹中：(一甩头发)用飘柔，就是这么自信！

(11)、革离：等等，我送送你。(唱)我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。

(12)、A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

(13)、牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

(14)、乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

(15)、背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。

(16)、甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

(17)、公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

(18)、《昨天今天明天》《昨天今天明天》讲述的是来自东北农村的农民夫妇白云、黑土来到实话实说录制节目的故事。白云、黑土在节目中讲述了自己的过去、现在和将来，展现了世纪之交东北农村富裕农民的精神风貌和生活追求。

(19)、梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生

(20)、逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙

(1)、三人：(边唱边跳)今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。

(2)、独幕剧小品！搞笑的多人小品剧本《奋进鼓楼人》

(3)、梁王：(想一下)好，我答应你，来人，拉他下去看看到死！

(4)、老大：哎，都怪咱这男女比例不协调啊，，，，去，我是说我们宿舍卫生还处于社会主义初级阶段，老你服不服？

(5)、逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上

(6)、老二：到了那里你就能发现除了男厕所，全是女的

(7)、播放的绝大部分是赵本山系列，后来就是沈腾系列，以及历年春晚优秀的语言类节目，比如很老的赵丽蓉老师系列和陈佩斯系列，甚至《洛桑学艺》我都有看过。

(8)、逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

(9)、沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

(10)、班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦

(11)、逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

(12)、革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

(13)、公子：(对革离)胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！

(14)、《卖车》中，上一年受骗的范厨师偶遇正要卖车的大忽悠，本想当众戳穿大忽悠的骗术，却不想又被忽悠，反而买了大忽悠的轮椅……

(15)、老大：哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

(16)、B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

(17)、微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

(18)、关于廉洁反腐的正能量多人小品剧本《不收红包》

(19)、牛子张：(凑到逸悦耳边，大声点)嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！

(20)、逸悦：(用手指着午子张的喉咙比划)这个地方就是喉咙了！

(1)、沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

(2)、梁王：( 凑到午子张的耳边，大声地)好的，我们小声点。

(3)、马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

(4)、子团：(更摇摇晃晃地站起来)你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！

(5)、非常适合女生来表演，也没有很大的肢体动作，也不需要很夸张的表现，女孩子表演起来不会觉得尴尬。而且这个节目笑料很多，同时也能引起大家的共鸣。