超级简单好笑的笑话

1、简单好笑的笑话 最好能笑死别人

(1)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

(2)、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”

(3)、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”

(4)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(5)、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

(6)、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

(7)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(8)、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

(9)、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”

(10)、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

(11)、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

(12)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

(13)、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

(14)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

(15)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!

(16)、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢

(17)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

(18)、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

(19)、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。

(20)、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

2、超级简单好笑的笑话段子

(1)、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

(2)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

(3)、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。

(4)、女：香蕉多少钱。服务员:五元一斤。女：怎么这么贵。服务员：因为这是进口的。女：可我不用进口。服务员：。。。

(5)、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！

(6)、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。

(7)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

(8)、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

(9)、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

(10)、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

(11)、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

(12)、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”

(13)、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它１老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”今。

(14)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

(15)、“脖子上长了几个疙瘩，每天拿药膏抹抹。一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答：找抹脖子药呢！”

(16)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(17)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!

(18)、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(19)、读书时！老‎师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，‎直到今天才明白老‎师是多么的有远‎见！我辜负了老师对我的‎一‎片苦心！

(20)、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

3、超级简单好笑的笑话二则

(1)、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

(2)、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

(3)、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

(4)、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

(5)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(6)、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

(7)、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

(8)、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。

(9)、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

(10)、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

(11)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

(12)、③争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？(PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。)

(13)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

(14)、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

(15)、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

(16)、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

(17)、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

(18)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(19)、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

(20)、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

4、超级简单好笑的笑话短句

(1)、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

(2)、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

(3)、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

(4)、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

(5)、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

(6)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(7)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(8)、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”

(9)、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

(10)、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。                                 

(11)、“有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。”

(12)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(13)、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!神回复：那个农民的名字叫王中王。

(14)、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

(15)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

(16)、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

(17)、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

(18)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(19)、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

(20)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

5、简单又好笑的笑话

(1)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(2)、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

(3)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(4)、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

(5)、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

(6)、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

(7)、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

(8)、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

(9)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(10)、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

(11)、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

(12)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？