二人最搞笑的相声台词

1、二人最搞笑的相声台词元旦

(1)、西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……”

(2)、乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

(3)、乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?

(4)、紧接着走来的是相声协会代表队……奇怪，怎么有个人是我？谁叫我是两栖动物。

(5)、乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

(6)、A：那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

(7)、岳云鹏：行了，今天我给大家说一段单口，你休息。

(8)、乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

(9)、乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

(10)、《No作No待》是相声协会迎新专场《有生之年》的选段，是我和王靖瑄精心创作的作品，交给2位协会新人来表演。排练时，我主抓捧哏表演，他抓逗哏。可到了演出前一天，新人的表演质量仍然不过关。

(11)、单人喜剧演出诸如脱口秀、单口相声，由于缺少捧哏的呼应，跟新语相声的搞笑原理不同，完全是两门艺术。郭敏此前并没有这方面演出经验，我坐在台下录像，顺便跟他约定了一系列手势暗号“加快节奏”“放慢语速”“提升语气”等等。果然在我的辛勤指挥下，郭敏的表演游刃有余。下台后他告诉我，演出时灯光太亮，根本看不见我……

(12)、甲：哎呀，是你走错门了。(说话声音大一点)

(13)、乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

(14)、乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

(15)、打疫苗，医生非常和蔼的对每个人说：“禁酒，禁欲三天。”到我了，医生说：“禁酒三天。”我说：“不对啊！我怎么就不禁欲呢！”医生说：“别逗我了，一看你就没女朋友！”我……我……我C你大爷。

(16)、乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

(17)、谈恋爱时身边有个“电灯泡”是怎样一种体验？

(18)、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可小品搞笑大全以试试

(19)、乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

(20)、乙:ihearnothing,reapt“

2、二人相声《吹牛》

(1)、乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

(2)、乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

(3)、A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

(4)、(小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右；第二排：秦二世在左，杨敬泽在右；第三排：霍元乙在左，北戴河在右；第四排：刘茫在左，范四在右。

(5)、(开学了，新生入学报到„八一九班教室门口„)

(6)、甲：这脑子太好使了，赶上290了。乙：甭管再来！这回我明白了！

(7)、B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

(8)、整台晚会场面热烈，有些节目观众都是站着看的。然而，主办方因为观众站着会遮挡镜头，临时取消了摄像环节。我所录制的“饭拍版”相声就是那场演出所留下的唯一视频资料了。呃，获得提名不是靠这些，是靠实力。

(9)、A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

(10)、但，未来，现在这种标准工业化的产品一定会走入定制化的区间，当然，标准化东西也不会消亡，毕竟还是有绝大多数人尚不知道发动机机油有啥用，连最基本的API也不知道。但，对于那些喜欢摆弄这个的，未来肯定会走进小众市场。也就是定制服务的小剧场模式，这并不意味着等级下降了，而是要求提高了，直接进入现场砸挂的环节，比如当下的赛车、竞速车及特定越野领域的车友们其实是能靠驾驶员的感受品出油品的细微差别来的，即便将来还是不能靠我们的直观感受，也会有其他的工具辅助我们用现场的实际车辆测试结果，来更直观的评估的油品性能的好坏，到了那个时候，标准就像是破四旧一样，会被机油玩家们摔的粉碎，主机厂也会有自己独特的更具有适用性的产品出来。就像咱们去年春节期间发布的0W-2这种超级粘度的赛车油一样。

(11)、A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

(12)、B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

(13)、A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……

(14)、乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

(15)、女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

(16)、甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

(17)、刘：昂！„哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼？

(18)、甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......

(19)、甲：我有小肚子。乙：我肚里有小子。我怀孕了！

(20)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

3、二人最搞笑的相声台词简短

(1)、如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。

(2)、乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

(3)、乙：如果这事办成酒不喝也行，那必须你得答应我一件事。

(4)、甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

(5)、本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

(6)、乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

(7)、甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

(8)、你跟我，就好比王先生碰上玉先生——差一点。

(9)、甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

(10)、B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？

(11)、A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

(12)、乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。--啪。

(13)、乙：我……我问你两……两道题目。这个“idon’tknow.“是……是……是……什么意思？

(14)、乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

(15)、这玩意，调和起来也简单，弄块地，弄个罐。买点基础油，买点料包(有专门卖料包的)，搅合搅合就出锅了。啥技术含量没有，起步投资二百万，就像相声，有个嘴就能说。所以，国内润滑油品牌多的就像牛毛，一抓一把，这个行业，被定义为资本都不喜欢的行业，要风口没风口，要技术没技术，更不算劳动力密集型，所以，你还有啥出息呢？但，就这，每年还有大量的人涌进来，想吃口肉。这些人多像，各种民间组织的相声艺人，都是各路散仙，悠哉游哉活着，反正好与坏只能是自己感受了。

(16)、甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

(17)、甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。

(18)、A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗?

(19)、(观众掌声过后开始唱)：五千年的风和雨啊，藏了多少梦，黄色的脸黑色的眼，不变是笑容……(清唱歌曲中国人)

(20)、A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车

4、二人最搞笑的相声台词校园

(1)、乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

(2)、那年导演组不太相信双女相声能控好场，结果遗憾落选了校级毕业晚会。好在材料学院首次举办了的毕业酒会。毕业生们先走红毯后表演节目，夏江冰只好沿用了为了走红毯而借来的晚礼服，表演了这段《朝三暮四》。我比较保守，把今日头条上观看量最高的新语相声仅排在了第10位。

(3)、甲：我儿子今年刚刚大学毕业还没找到媳妇，不知帮扶你的那个女干部结婚了没。

(4)、甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!

(5)、甲：不说这个啊？咱们就报一回《三国演义》里得人名。乙：您来吧！

(6)、北戴河：哎哎！(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师！杨敬泽：(没听清)钥匙啊？钥匙在口袋尼啊！(刚要伸手去掏钥匙)

(7)、你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。

(8)、岳云鹏：说是捧哏，其实就是上台上听相声来了。

(9)、甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么翻啊！

(10)、乙：停，停，停……再唱没刘德华唱的好听，想不出。

(11)、B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

(12)、甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。

(13)、乙：我有合法的结婚证，让你看看，看清楚了吗？看清楚了吗？(掏出合法结婚证)

(14)、笑过之后，如果大家仔细研究，其实很多新的相声段子都是相当有水平的，有结构、有逻辑、有反转，甚至最近发现有些相声居然有泪点，这基本上都相当于小的喜剧剧本了，这种水平的相声已经完全不是过去那种街头打把势卖艺的传统相声人员所具有的了，自编自导自演还不能有舞台事故，最难的是，要不停的创新，大家不知道是否知道江郎才尽这个词，反正我看那些号称最牛的几代导演们，有的人两三年也拍不出一个电影片子来。如果，德云社演员和那些每年就演出几场大型晚会的相声演员PK，那绝对是拿你的爱好PK人家的专业。

(15)、一直以来，我都是个技术过硬的发型师，在平常的工作中，还是最怕拿不定主意的顾客，讨厌他们剪到一半突然另有想法，要求换这换那。就像刚才一位女顾客，我已经剪到一半了，她突然提出了她的想法：你剪的这是啥玩意儿？给我换个人来！

(16)、A：就不知道观众朋友们愿不愿听(停顿)，好大家伙愿听，那咱这就开吹！

(17)、甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样(动作)，会吗？乙：没问题，我这人最会美了！

(18)、甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

(19)、A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹

(20)、乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……(转过去对甲)白老师今天在这吗？

5、单口相声一分钟爆笑台词

(1)、岳云鹏：五六天!越：快一礼拜了都!岳：就三天嘛!越：那是五六日!岳：我讨厌那个字!就是五六天!

(2)、乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

(3)、甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

(4)、乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。

(5)、老师：“小明，你平时在家喜欢看电视吗？”小明：“喜欢啊。”老师：“那有没有让你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？”小明：“有啊，有啊，就是那句，唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。”老师：“你TM给我滚出去！”

(6)、A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

(7)、甲：这么冷的天，还穿着单裤子，你呀，昨天帮扶干部给你买的新棉裤该穿了。