搞笑笑话大全50字

1、搞笑笑话大全 爆笑简短

(1)、真他妈“微商不知亡球恨，隔江犹卖美容仪”。

(2)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(3)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

(4)、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

(5)、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

(6)、“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”

(7)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

(8)、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。

(9)、12生肖中，最骇人的是哪3个？答案：猪、龙、鸡(朱熔基)

(10)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(11)、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……  

(12)、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。

(13)、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

(14)、于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。  

(15)、吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”

(16)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(17)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

(18)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(19)、包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜}答案：荷兰豆

(20)、从前有一个人叫阿爽。他出意外死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽阿爽阿。路人不解。问道：你们爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了，爽死了！

2、搞笑笑话50字左右

(1)、特朗普昨天再出狂言：再过一些天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱！中国外交部回答：滚一边去，这叫过年！

(2)、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

(3)、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！  

(4)、而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

(5)、贪官的路子，找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！

(6)、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

(7)、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。

(8)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(9)、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

(10)、睡不着是因为想三个问题：是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。求解，所以我失眠。

(11)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(12)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(13)、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

(14)、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

(15)、儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的!

(16)、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

(17)、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(18)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(19)、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

(20)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、搞笑笑话大全 爆笑

(1)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

(2)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了  

(3)、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

(4)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(5)、昨天晚上，我和我的两个姐姐在一起睡，我睡在地下，我的两个姐姐一起说：“康康，我们给你讲个笑话吧。”我说：“行啊！

(6)、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡

(7)、地理学家当场忧心忡忡地表示，如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。

(8)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

(9)、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

(10)、医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

(11)、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”  

(12)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(13)、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚"字。

(14)、第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......

(15)、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

(16)、四个9加起来为什么等于100？答案：99+9/9=100

(17)、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

(18)、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

(19)、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

(20)、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

4、搞笑笑话大全50字以内

(1)、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

(2)、我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶！

(3)、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

(4)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(5)、光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”

(6)、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月

(7)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

(8)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(9)、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

(10)、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”  

(11)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(12)、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!

(13)、小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。  

(14)、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

(15)、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

(16)、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

(17)、谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊(为你弹奏萧邦的夜曲)

(18)、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。

(19)、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”“还不错！”“要不带你转两圈？！”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！

(20)、第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;

5、搞笑笑话大全50字

(1)、年轻人道：我家宝宝不是一般的小狗，他屙的小狗儿糖又香又甜，我家都把这个当点心；说着从口袋里掏出一块小狗儿糖放嘴里吃着，故意做出又香又甜的样子给财主看，财主看年轻人吃得美滋滋的，也在流口水，年轻人顺手给了一块财主，财主一看还真是块狗粑粑，先用鼻子闻了一下，嗨！很香！就试着咬了一小块，哎呀！这狗粑粑这么好，很少吃到这又香又甜的狗粑粑哎！

(2)、龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

(3)、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！

(4)、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

(5)、“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不?”

(6)、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

(7)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(8)、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

(9)、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

(10)、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？"禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。“禅师你这是干什么？"“过来看看你就明白了。”

(11)、晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

(12)、黑熊和白熊结婚了，生了一个黑白相间的孩子，为什么它们隔壁的邻居随即就搬走？

(13)、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

(14)、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

(15)、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

(16)、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

(17)、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

(18)、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

(19)、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。

(20)、一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗？

(1)、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

(2)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(3)、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过! 

(4)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

(5)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

(6)、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；股票就是小有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。

(7)、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个

(8)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(9)、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

(10)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(11)、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

(12)、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖

(13)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(14)、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？

(15)、上班路过桥底看见一男的忧心忡忡45度仰望天空，我想那男的也和我一样是有故事的人。我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿着裙子在桥上。

(16)、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

(17)、有人说我们的童年给了周氏一族，周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的背诵全文。青春又给了马家人，马化腾的扣扣，马云的淘宝，马克思的社会主义。

(18)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

(19)、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)

(20)、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­

(1)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”