经典笑话大全爆笑100条小学生

1、笑话大全 爆笑简短适合小学生

(1)、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

(2)、第2天！老师：“同学们！不要乱丢垃圾！不要乱吵！要把学校当自己家一样！”

(3)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

(4)、回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。

(5)、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、

(6)、绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。

(7)、小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

(8)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(9)、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗?”

(10)、当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。

(11)、老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？

(12)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

(13)、冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道"叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗"。"当然可以!""我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!"。"丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?""可我还梦到叔叔结婚了啊"。"丫头!走，去超市!"

(14)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(15)、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

(16)、爆笑男女打架糗事笑话，某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

(17)、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”

(18)、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

(19)、英语老师问一个学生，“Howareyou是什麽意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou？是什麽意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对

(20)、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

2、经典笑话大全爆笑100条小学生四年级

(1)、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。

(2)、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

(3)、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

(4)、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

(5)、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

(6)、春秋时,有父子两人,他们同是孔子的弟子。父亲曾哲爱吃羊枣(一种野生果子,俗名叫牛奶柿)；儿子曾参是个孝子,父亲死后,竟不忍心吃羊枣。

(7)、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

(8)、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

(9)、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”

(10)、那小学生不屑的说道：“我上学还要迟到了呢!”

(11)、语文基础素养常态化训练：是学生语文基本功项目。

(12)、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

(13)、(幽默笑话)去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

(14)、女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

(15)、儿子伏在桌上写了一会儿，最后起身拿着纸准备离开。妈妈奇怪地问：“宝贝，你刚才在干什么？”

(16)、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

(17)、学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

(18)、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

(19)、学生的经典笑话。我们避免不了与人交谈，而一些学生的经典笑话能让对方想起学校时的生活，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下学生的经典笑话。

(20)、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

3、经典笑话 小学生

(1)、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊：“能!”一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊?!”然后，同学条件反射地回答：能!

(2)、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里?”该同学道：“相思树下。”

(3)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

(4)、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

(5)、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”

(6)、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

(7)、农民回家告诉其他人：“我在田野里遇到了一个外星人，外星人伸出说我菜地里有三个黄瓜。我伸出手摇摇，不止这些。那个外星人又伸手猜我伸出大拇指，夸他猜对了，他怎么会知道哟？”

(8)、小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了……

(9)、父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」

(10)、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

(11)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

(12)、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

(13)、小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。

(14)、爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”

(15)、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

(16)、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)

(17)、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗?他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

(18)、同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

(19)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

(20)、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。

4、经典笑话大全爆笑100条小学生作文

(1)、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

(2)、一个小孩迷了路，便去问路边的police。police问："孩子，你家住哪儿呢?"

(3)、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

(4)、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

(5)、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

(6)、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

(7)、孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

(8)、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

(9)、天天一笑笑网，电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答？，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

(10)、壮壮听说小姨要开车接自己去外婆家，兴奋的又蹦又跳。可是，一到楼下他却悄悄地将妈妈拉到一边，小声说：“妈妈，最近新闻里老说坐黑车遇害的事情，你看，小姨开的就是一辆黑车，我们还是不坐了吧！”

(11)、南北朝时期,南朝有名的文士纪少瑜幼年时,才华并不出众,但是他非常刻苦用功,他的诚心感动了文神,有一天晚上,他看书不知不觉地睡着了,梦见当时著名的文人陆陲把一支笔送给了他,并告诉他用这支笔能够写出最漂亮的文章。

(12)、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

(13)、父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」

(14)、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说："你看我是牛奶般白晰吗?"

(15)、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”

(16)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

(17)、老师指着书上的插图，说这只鸟的体型、颜色和昨天不同。

(18)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

(19)、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀?

(20)、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

5、笑话爆笑简短小学生

(1)、那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”

(2)、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

(3)、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

(4)、小学生淡定的说道：“你赢了!爸，你先送她吧!”

(5)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

(6)、一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

(7)、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

(8)、小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」

(9)、猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

(10)、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

(11)、陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

(12)、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

(13)、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

(14)、这时一个小女孩站起来，在地上拿了张叶子放下去说，现在是吹东南风！

(15)、和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！

(16)、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

(17)、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

(18)、简介：每天为大家收集生活中的小智慧、小窍门、小技巧、小常识!学些生活小窍门,将生活安排井井有条,学会精打细算,品味健康生活!

(19)、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

(20)、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”

(1)、小男孩说：“可是它说话的声音和昨天一样。”

(2)、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

(3)、我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙……

(4)、学生：老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什麽？

(5)、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，

(6)、这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天你不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大，强大到能够应对下一场离别。

(7)、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。

(8)、我放在茶几上一百元不见了，家里就妹妹、我和六岁的小外甥。

(9)、校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。

(10)、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。

(11)、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

(12)、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

(13)、小红：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。

(14)、“当然是脍炙好吃,没有哪个不爱吃脍炙的!”公孙丑又问：“既然脍炙好吃,那么曾参和他父亲也都爱吃脍炙的了?那为什么曾参不戒吃脍炙,只戒吃羊枣呢?”

(15)、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

(16)、那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！

(17)、妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

(18)、小明理直气壮地回答：妈妈!我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。

(19)、一个小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

(20)、家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”

(1)、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

(2)、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

(3)、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”

(4)、放学后，有个五岁的小女孩因为妈妈没有来接她，哭个不停。

(5)、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

(6)、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

(7)、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

(8)、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

(9)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

(10)、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

(11)、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

(12)、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

(13)、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”

(14)、妈妈带着儿子去医院打针。护士阿姨对小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病马上就会好了！”

(15)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

(16)、夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。

(17)、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。

(18)、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

(19)、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

(20)、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

(1)、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

(2)、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

(3)、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

(4)、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

(5)、搞笑的笑话大全，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享搞笑的笑话大全。