冷笑话简短

1、冷笑话简短超级冷

(1)、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

(2)、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

(3)、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，

(4)、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

(5)、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“　帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

(6)、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

(7)、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

(8)、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了?

(9)、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

(10)、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

(11)、‍‍‍‍‍‍去同事家串门，他家儿子刚一周很可爱。同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。”我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子他儿子立马凑到我跟前伸手要。‍‍‍‍‍‍

(12)、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”

(13)、刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！

(14)、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

(15)、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

(16)、母亲问她年幼的儿子：宝贝，今天老师教了你些什么?

(17)、男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“

(18)、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀

(19)、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

(20)、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

2、冷笑话简短有梗

(1)、妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。

(2)、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

(3)、当上帝为你关上一扇门的同时，也会说一句：“掩着尾巴啦！”

(4)、宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是XX号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全灭掉了!!!

(5)、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

(6)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

(7)、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.

(8)、学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

(9)、对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”

(10)、老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的?也是学校的小卖部吗?”

(11)、戏，是一个有生命的东西，它就是在不断的演出中，在观众的回馈中，慢慢成长起来的，好的戏一定有观众的“创作”。

(12)、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

(13)、妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。

(14)、当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......

(15)、警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

(16)、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

(17)、据《湖北历史人物辞典》记载，陈世美，清代官员。原名年谷，又名熟美，均州人。均州就是现在的十堰。他不但不是忘恩负义，还是个大清官，据说他为官清正，为了杜绝前来贿赂他的人，把大门一关，谁也不见。1992年在丹江口市发现了有关陈熟美的碑文，根据碑文的记载，陈世美是位为官清廉，刚正不阿，体察民情的清官。可是陈世美怎么就成了忘恩负义的人？

(18)、刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说：“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

(19)、一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…

(20)、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

3、冷笑话简短10字

(1)、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

(2)、女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”

(3)、孩子，你还是赶快擦擦你的鼻子吧！要不然都没人和你一起吃饭了！

(4)、铜钱当然是用铜铸成的，单纯的铜是没有气味的。所以，铜臭其实是一个比喻性的说法。就好比我们现在骂人“你有几个臭钱有什么了不起“一样，钱其实也不是臭的，最多刚流通时会有点油墨味儿罢了。

(5)、刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的。”我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的。”我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。”老板正在打1我默默的走了。

(6)、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

(7)、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

(8)、慌乱中，小丽爬起来，伸伸胳膊腿，还好，没伤着。又把饭盒捡起来，扶起了车就站在了马路边。

(9)、我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”

(10)、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”

(11)、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

(12)、现在中国的啤酒盖都是21齿的，是以德国标准制造的，这个标准明确了瓶口的直径，以及瓶盖的边缘形状和制造材料。对于瓶盖的密封性很强，咬度也强，不易跑气。

(13)、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

(14)、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

(15)、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

(16)、据专家说，鸡鸭蛋在冬季室温(10~20度)下可保存15天左右，在夏季室温(20~30度)下可保存10天左右；而冰箱里的温度一般是在2～5度左右，鸡鸭蛋的保质期为40天左右。显然，放在冰箱里比放在常温下，保存的时间长得多了。

(17)、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

(18)、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

(19)、罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场,B罩杯—Barelythere：那里几乎没有,C罩杯—Cando：凑合用,D罩杯—Damngood：真合适,E罩杯—Ecstasy：令人销魂,F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天…

(20)、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone6s和iphone6splus，灰色白色金色粉色，16gb64gb128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。

4、笑话大全 冷笑话简短

(1)、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”

(2)、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

(3)、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......

(4)、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 ​​​。

(5)、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。

(6)、第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……

(7)、7：老公最近放假在家带儿子。今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学呀！”就问老公，今天她叫了爸爸，还是妈妈？老公眼神闪烁，小声的说了一句“抢地主”…

(8)、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

(9)、新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

(10)、乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”甲：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

(11)、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。公鸡：“你笑什么？”阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有‍今天。”公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。”阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢！”公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”

(12)、一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子!”

(13)、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

(14)、那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。

(15)、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?

(16)、我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

(17)、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

(18)、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”

(19)、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

(20)、丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

5、五个冷笑话简短

(1)、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治教授说。“瞧我的!”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人!”语言学教授王着他离去的背影轻蔑的说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱!”

(2)、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

(3)、渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”

(4)、男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？

(5)、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

(6)、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……

(7)、甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。”

(8)、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服!记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢!!!!!

(9)、为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天，还是冻结状态?你喜欢这样的冷笑话么?下面是我为大家整理的简短冷笑话精选微博，希望大家喜欢。

(10)、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

(11)、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

(12)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

(13)、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。

(14)、妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。

(15)、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

(16)、没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

(17)、朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”