搞笑三句半笑得肚子疼

1、经典搞笑三句半

(1)、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。

(2)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(3)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

(4)、甲：一年四季把活干乙：身上肮脏生小虫丙：酸臭顶风飘三里丁：特浓；

(5)、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

(6)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(7)、那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"

(8)、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(9)、老师同学元旦好，欢迎大家来指导，不管说得好不好，别跑！

(10)、北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚！

(11)、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

(12)、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

(13)、施工队伍很能干，半年布线快两万，凿墙打眼飞皮线，不乱

(14)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

(15)、唐朝仕女是钱群，淡妆浓抹总相宜，身后fans一大群——明星

(16)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(17)、女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

(18)、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(19)、你知道吗左腿迈一下右腿再迈一下就可以走路了

(20)、甲：个个都是小愤青乙：上蹿下跳特张扬丙：一遇难事却麻爪丁：彷徨；

2、笑死人的三句半

(1)、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

(2)、我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，

(3)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

(4)、老板登了一则招聘广告，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

(5)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

(6)、星期一放电。星期牵手。星期初吻。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫吻别。星期日，轮换。

(7)、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

(8)、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

(9)、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

(10)、男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。

(11)、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

(12)、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

(13)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

(14)、我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗

(15)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

(16)、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

(17)、大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

(18)、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

(19)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(20)、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

3、最搞笑的三句半台词

(1)、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

(2)、搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

(3)、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

(4)、第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，

(5)、市场调研很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚到！(占军准备结婚证，做动作)

(6)、甲：三十年前十六七乙：营养不良像干葱丙：衣服破烂满身土丁：真穷；

(7)、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

(8)、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

(9)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(10)、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

(11)、胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

(12)、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

(13)、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”

(14)、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

(15)、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

(16)、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

(17)、一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，

(18)、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

(19)、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

(20)、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。

4、搞笑三句半笑得肚子疼?

(1)、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”

(2)、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

(3)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(4)、一双小手变得巧，被子叠得就是好，画画剪纸样样行，没得挑！

(5)、丙:就是爱心小队的队员们，丁:真进取!甲:帮忙军属老奶奶，乙:队中们做饭又洗衣。

(6)、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

(7)、班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

(8)、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。

(9)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(10)、各位来宾上午好，我给大家拜年了，不管说得好不好，别跑！

(11)、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”

(12)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(13)、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

(14)、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

(15)、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

(16)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(17)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(18)、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

(19)、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

(20)、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

5、超级搞笑的三句半

(1)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(2)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

(3)、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

(4)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(5)、他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……"

(6)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(7)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

(8)、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

(9)、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

(10)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

(11)、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

(12)、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

(13)、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

(14)、昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!

(15)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

(16)、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?

(17)、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

(18)、今天收到缴费单，恍然明白是骗局，无处叫屈喊冤枉，牙被打落吞肚里。

(19)、“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”

(20)、d的盛会十七大，胜利帷幕已落下，全国人民齐扬眉，欢腾；

(1)、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

(2)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(3)、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

(4)、伸左手，五个手指头；伸右手，五个手指头；左手帮右手，右手帮左手，帮来又帮去，一对好朋友。

(5)、让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉

(6)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

(7)、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

(8)、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

(9)、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

(10)、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!

(11)、在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。

(12)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(13)、今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！(集体摆出造型)

(14)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(15)、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

(16)、元旦到心欢笑，心中激动舌头翘，我们四人说个啥，三句半！

(17)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(18)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(19)、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

(20)、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

(1)、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

(2)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(3)、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

(4)、          喜欢的，就点个大拇指吧！~

(5)、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。

(6)、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

(7)、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

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(9)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

(10)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

(11)、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

(12)、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。