搞笑名言警句大全集

1、搞笑名言警句大全集短句

(1)、妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

(2)、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果虽然恍然大悟，但为时晚矣。

(3)、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

(4)、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

(5)、有种痛，你不懂，我可以用微笑掩盖，用冷漠包装。

(6)、我们一个老师教复习班，为了刺激同学们学习都这样说：“人家要脸的都走了，就你们这些人还在这里不要脸”。还有一个老师也教复习班，每次上课第一句子话就是“别忘了啊，都是高四了哇”。这两人教一个复习班。

(7)、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

(8)、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

(9)、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

(10)、曾经一个带我们班的一个语文老师，在宿舍楼里，他们班的一个去晚了，问：“干什么来”。‘同学答：“上厕所来”。老师大骂一声：“就你屎包多”。

(11)、你说你是天才，我说我也是人才，你不就比我多了个二。

(12)、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

(13)、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，必然要成为你工作最大的资产。

(14)、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

(15)、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。

(16)、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

(17)、在这里感受别人的光影旅行，计划自己的光影旅行。背上背包，带上相机，记录属于自己的光影旅行。

(18)、人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？

(19)、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

(20)、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。

2、搞笑名言警句爆笑

(1)、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

(2)、3一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。

(3)、俗话说，吃亏是福，但又说贪小便宜会吃亏。所以结论就是贪小便宜是福。

(4)、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

(5)、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

(6)、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

(7)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

(8)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(9)、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。

(10)、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

(11)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(12)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

(13)、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

(14)、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

(15)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

(16)、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

(17)、 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

(18)、8)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

(19)、12)清明节谁能给我烧点纸钱呢?我会上来感谢你的。

(20)、1)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

3、搞笑名言警句大全集简短

(1)、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

(2)、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

(3)、29)装逼不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了

(4)、流言这东西，比流感蔓延的速度更快，比流星所蕴含的能量更巨大，比流氓更具有恶意，比流产更能让人心力憔悴。

(5)、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

(6)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

(7)、21)这个世界也许你把别人当知己，而你只是别人生命中的一个过客。

(8)、0 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(9)、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

(10)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?

(11)、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

(12)、有个人，爱过了就结束了；有句话，说过了就后悔了；一段爱情，过深了也就剧终了；有些东西，放久了就会变质的；有些感情，因时间距离而贬值；爱那么短，遗忘却那么长。

(13)、关注全球城市发展，提供国外一手资讯，推荐城市优质案例！解析记录各国城市成长、繁荣、没落、消亡与复兴的历史与未来。

(14)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

(15)、我改进造纸术，只为给你写一封情书。——蔡伦

(16)、你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。

(17)、快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词。

(18)、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

(19)、我曾深信时光浩渺，只要肯花时间，什么都可以等到。

(20)、3)当我越来越关照自己的内心，我对世界的欲望就越少

4、搞笑的名言名语

(1)、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

(2)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

(3)、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！

(4)、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

(5)、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

(6)、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

(7)、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

(8)、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

(9)、我是你转身就忘了的陌路人，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(10)、21)我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!

(11)、.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

(12)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(13)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

(14)、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。

(15)、浓密的黑发、睡眠好、财富自由、情绪稳定是我们人生的四个共同目标。

(16)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。

(17)、 你说你吧，没文凭还学人家长得丑， 不聪明还学人家秃头顶！

(18)、要我们买他的诚实，这种人出售的是他的名誉——沃夫格

(19)、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

(20)、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

5、一些搞笑的名言名句

(1)、12当生活心怀歹毒的将一切都搞成的黑色的幽默，我则顺水行舟把自己变成了个受过高等教育的文盲。

(2)、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

(3)、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

(4)、当真理还正在穿鞋的时候，谎言就能走遍半个世界。

(5)、生活是一辆永无终点的公共车，当你买票上车后，很难说你会遇见什么样的旅伴。

(6)、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。

(7)、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。

(8)、27)只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

(9)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

(10)、2)打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

(11)、11)世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

(12)、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

(13)、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

(14)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

(15)、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

(16)、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

(17)、为何多情的人总被无情的伤，付出真心换回狼狈的摸样。

(18)、就算是believe，中间也藏着一个lie。

(19)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(20)、紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上，这就是宽恕。

(1)、今天听到地铁两人对话：真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女就让他们结为兄妹！瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

(2)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

(3)、5)刚一同事问我元旦放几天，我说两天，他说吹吧你，我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼，至于的吗你……。

(4)、 保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

(5)、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊

(6)、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

(7)、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

(8)、野有蔓草，零露漙兮。有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。野有蔓草，零露瀼瀼。有美一人，婉如清扬。邂逅相遇，与子偕臧。　——诗经

(9)、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

(10)、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

(11)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒

(12)、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。

(13)、开口说轻生，临大节决然规避；逢人称知已，即深交究竟平常。

(14)、11有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!

(15)、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

(16)、有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

(17)、33)话费背叛了我它爱上了停机还骗走了流量伤透了我的心。

(18)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(19)、老子误吃了一瓶乌鸡白凤丸。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

(20)、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

(1)、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区

(2)、14小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼睛却发现满街都是黑不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从中挑了个身强力壮。这样的驴就被命名为经济适用男。

(3)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

(4)、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

(5)、站起来的次数能够比跌倒的次数多一次，你就是强者。