荤段子大全笑破你的肚子长段

1、荤段子大全 笑破你的肚子 找好句子

(1)、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

(2)、可是他刚转身，就感觉左耳一疼，艰难的回过头来，正好对上张玉容恼怒的小脸，而那小手正揪着他的耳朵呢。

(3)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

(4)、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

(5)、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”

(6)、第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!

(7)、六岁的晓雯：画了一只小猪，标注着文星小猪。

(8)、一路长途奔波，三人到达约定的山区宾馆已是夜晚，匆匆用过晚膳之后，他们便各自回房洗漱，早早睡下。

(9)、他迫切想要弄清事情的真相，静下心来，开始梳理脑中的记忆，这些东西现在就像是他的一般，只要他想，就能随意翻看。

(10)、赏析：五月里石榴花儿红艳艳，绿杨雨中默默站立，丝线缠裹的粽子盛放在金盘里，扇子上面画着双凤凰，正是端午时节，浴兰汤，喝菖蒲酒，树叶丛中黄鹂的叫声惊醒了朦胧中的好梦。

(11)、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

(12)、    江湖有江湖的规矩，谝子匠也谝子匠的讲究。谝子匠不是走到那里，碰到什么人，都会谝的，而是讲究场合，极重圈子。不同圈子摆不同的龙门阵，不同的人谝不同的闲传。文人圈多谝远古八荒满含秘闻逸事的老闲传，也有近在眼前出自身边顶现代顶鲜活的新闲传；市民圈多谝有乡土情浓地方色重如抽烟渣子吧哒出来的“土闲传”；领导圈、同学圈、老乡圈则即有正经八百意味深沉庄重严肃的素闲传，也有嬉皮笑脸怪话连篇讽刺挖苦黄色味重的荤闲传。不消说，新闻时事奇闻逸事更是各个圈子谝闲传的重要内容之一。嘴巴瘾过完了，便躺在帆布椅上呼呼大睡。所以，茶摊是武威市民的“政协”，每个人都可以参政议政、发表高见的。

(13)、    于是，简简单单一件事，到了武威谝子匠嘴里，就会变得有声有色，有滋有味。就像武威人喝酒吃肉，讲究劲足味重，凶起来凶过麻辣汤，甜起来甜过泡泡糖。讲起怪话来，更能达到“国嘴级”水平。比如，武威人话虽土得掉渣，但学兰州话学得很像。兰州的一个教授讲哲学，说：世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是可以掌握的。武威人就用兰州方言学着说了：世界是东西的，东西是能动弹的，动弹是有哈弗(数)的，哈弗(数)是可以抓住的。听起来极有味道。

(14)、“哈哈，老子没死。”劫后余生的爽感，让李勇直接大笑出来，他激动的坐起来，不断查看身体，确认没有问题，这才松了一口气。

(15)、“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

(16)、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

(17)、风雨端阳生晦冥，汨罗无处吊英灵。海榴花发应相笑，无酒渊明亦独醒。

(18)、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

(19)、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

(20)、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子!”父亲：“...”

2、经典荤段子的笑话大全爆笑

(1)、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

(2)、春红嫁的两个男人都不是她所想的，下一个……如果有下一个，那她一定要好擦亮眼睛慢慢地选。

(3)、这样一个贤惠，又管不到他的女人，简直是当老婆的好材料！

(4)、可偏偏她那死鬼男人，在外面花天酒地，好几个月都不回一次家，她这身材虽好，可已经很久没被滋润过了。

(5)、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

(6)、一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。更多笑话故事尽在应届毕业生笑话网。

(7)、我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

(8)、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=

(9)、张玉容顿时有些为难，她总不能真把李勇给赶出去吧，两人都这么熟了，她还真做不出那么无情的事情。

(10)、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

(11)、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

(12)、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

(13)、她知道，朱平迟早会按捺不住会找别的女人，她压根不在乎。

(14)、今天，老师发测试卷，老师说：“难的可以不用写。”

(15)、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

(16)、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

(17)、话说有一个字“匕”，嫁了个字“土”，这个“匕”心性颇硬，有点女性平权意识，她对“土”说：“如果将来生了孩子，名字中不但要有你，也得有我，生孩子又不是你一个人的事，为什么只能跟着你们男人的氏取？”这个“土”字十分疼爱“匕”，便说：“好吧，一切都依你！”没多久，两人生了个孩子下来。“土”对“匕”说：“我看，这孩子就叫老吧！”“匕”问：“这怎么说？”“土”微笑着说：“你看，这老字有你，匕在下，有我，土在上，我上你下，中间还有那么粗一道，连着你我，这不是咱们一起造孩子时的情形么？”“匕”字十分高兴，又娇嗔道：“讨厌，你哪有那么粗长”“土”说：“怎样，下一个孩子，咱们怎么取名，要不咱们提前说好了吧！”“匕”一笑，说：“好啦，我本来有个心愿，要做又受男人欢迎，又被女子喜欢。下一个孩子，我不和你计较，全用你的姓，就把你的土字倒过来，叫干，怎么样？”“土”哪里明白这与受人喜欢有什么关系，便一笑了之。过了一阵子，他们又生个孩子，就取名叫“干”。从此，“匕”在外边走路都昂首挺胸，十分得意的样子。有人问：“这个字在牛逼什么，像谁都喜欢她似的！”另一人说：“确实大家都喜欢她，她是老干妈啊！”

(18)、他直接不理王建东，转而来到韩璐身边，轻笑着说：“美女，我们换个地方治病吧。”

(19)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

(20)、“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

3、

(1)、主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

(2)、好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?

(3)、可韩璐却愣住了，她见识过李勇的医术，甚至还惊为神医，可此刻知道李勇还不是大夫，她顿时犹豫起来。

(4)、姑娘笑得捂住肚子，筷子都掉在盒饭上。看着她扒得浅浅的窝，我继续讨好她：“怎么，饭菜不好吃吧？”姑娘嗯了一声，擦了擦眼泪，说：“嗯，我们那边人吃饭口味比较重，这盒饭口味太清淡了。”我微微一笑，说：“还有个关于汉字的故事，是专治吃饭不香的，你要不要听？”姑娘瞪大了本来就大的眼睛，好奇地问：“是什么故事，还能治吃饭不香？”不得不说，她歪着头的样子，好可爱！看得我欲……欲……欲罢不能。我连忙定了一下神，又讲了进来：

(5)、等我女儿长大了，我会告诉她！如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说「什么破工作别干了！跟我回家！」的人在一起……

(6)、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

(7)、一个回首的瞬间，导购小姐和小麦四目相对，愣了2秒后，随即笑脸盈盈呼喊着小麦的名字，招手示意。

(8)、英语老师让写一篇”Myday”的英语作文，于是就问大家：“大家知道Myday是什么意思吗?”

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(10)、老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

(11)、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

(12)、春红仰头对着天长长地吐出一口气，这天，蓝得可真漂亮啊！

(13)、1大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”1公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”

(14)、老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去!

(15)、笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。

(16)、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」

(17)、可韩璐都已经出来了，他也不能撒手不管，他忽然想到了主意，迟疑着说：“要不，我们去开房吧。”

(18)、好在老天有眼，恶有恶报。琳达也受到了该有的惩罚。

(19)、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

(20)、老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

4、

(1)、估衣街上一个绸缎庄的小老板前去祝贺，心里头却是想摸摸满堂金的虚实，到了金楼里里外外一看，傻了，真是哪儿哪儿全是金煌煌，照花了眼，也开了眼。中晌吃饭时，凑到一些熟人堆里一闹一喝，愈闹愈喝，喝得头晕脑涨，脸皮发烧，晃晃悠悠到茅厕里，朝着金马桶里撒泡热尿，出门叫个胶皮车拉他回家。回去进门倒下死了一般睡一大觉，直到转天太阳晒屁股才睁开眼。他老婆问：“昨个儿你见到‘满堂金’了吗？是真的吗？”

(2)、所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”

(3)、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

(4)、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

(5)、晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了!这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

(6)、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

(7)、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

(8)、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。

(9)、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。

(10)、小麦拨通号码过去，却无人接听，多疑的林辉去营业厅查，却因为是黑卡，找不到持卡人的信息。可能是谁的恶作剧吧，小麦只能这么解释。

(11)、“你不能太挑剔------”对白如《简-爱》重演。

(12)、   显然，武威谝子匠继承了河西宝卷、凉州贤孝中“赋”的精髓。谝起来就极尽铺陈、排比、夸张、联想之能事。普通百姓和市民的“赋”，则要比文的还要热闹麻辣、绘声绘色、有滋有味，而且还没完没了。所以武威人中，不论凉州人，民勤人、古浪人还是天祝人，即便普普通通的一件小事，也要添油加醋，摆得七拐八弯。这样的“作品”属闲传，多是荤段子，黄故事，当然不好在报纸上发表，也不便在家里当着女儿孩子的面摆。要摆只有上街台去，上茶摊去，上酒馆去。

(13)、小麦心想着，刚要过去替闺蜜关好房门时，下一秒却听到屋里传来一个熟悉的男声。

(14)、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊!

(15)、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

(16)、没有条件的朋友可以勤给它的茎和叶面用喷壶喷雾，

(17)、报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

(18)、3)学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

(19)、嫁给一个混蛋，春红也好想想过日子，更何况，她有了儿子。

(20)、9)似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

5、

(1)、石溪久住思端午，馆驿楼前看发机。鼙鼓动时雷隐隐，兽头凌处雪微微。冲波突出人齐譀，跃浪争先鸟退飞。向道是龙刚不信，果然夺得锦标归。

(2)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(3)、如今，混账陶五死了，人渣朱平也离了，她没了债，还有了一点小生意，可以好好地想想，接下来该怎么办。

(4)、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

(5)、“我的挎包落他家饭桌上。他的双胞胎孙子，摸出我包里的口红，描成恶鬼啦！另一个把卫生巾撕开扣嘴上，喊着防霾神器，防霾神器。哈哈哈哈-——”

(6)、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

(7)、他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗?

(8)、小麦披上外套，去屋外寻找林辉，走过长廊的尽头路过琳达的房间时，透过虚掩的门，竟听到了屋里传来阵阵鱼水欢情，撩人的喘息声。

(9)、如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

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(11)、往日为国尽忠的人，现在白发苍苍。尽管三湘和这里相隔很远，仍然想要从屈原那里获得慰藉和力量。

(12)、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。