小笑话爆笑10字

1、小笑话爆笑20字

(1)、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

(2)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(3)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(4)、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

(5)、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

(6)、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

(7)、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

(8)、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

(9)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

(10)、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。

(11)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

(12)、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”

(13)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

(14)、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(15)、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(16)、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

(17)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

(18)、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

(19)、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

(20)、   命一场，或喜或悲，都是一次洗礼，一次岁月的历练；或浓或淡，都是一抹绽放，一抹美丽的风景。春风得意时，不必张扬骄傲，淡定从容一些，没有人能永远一帆风顺。一切得与失、隐与显，无非风景与风情。淡看世事，静对春花秋月，即使遭受别人的不看好和挤兑，不必辩解讨好，云淡风轻一笑，用时间来证明自己。何必追慕名车香宴，我只需清茶淡饭，爱相随，情也真。该来的自然来，会走的留不住。不违心，不刻意，不必太在乎，放开执念，随缘是最好的生活。不管这世上会有多少寒凉，依旧会有不一样的烟火。遇山过山，遇雨撑伞，有桥桥渡，无桥自渡，淡若清风，含笑走过。人世喧嚣，名利来往，放下浮躁，心静自安。淡淡的岁月，淡淡的心。人生的味道，淡久生香，安之若素，人淡如菊。淡淡地做人，淡淡地生活，淡淡的日子，每天都散发着淡淡的芳香。在某种程度上来说，机甲就是驾驶者，驾驶者就是机甲。而光脑的运算能力，也足够负担机甲运行时所需要的全部运算。

2、笑话爆笑故事

(1)、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

(2)、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

(3)、于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。

(4)、笑话大全爆笑简短文字，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看笑话大全爆笑简短文字。

(5)、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

(6)、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

(7)、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。

(8)、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

(9)、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”

(10)、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

(11)、一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

(12)、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(13)、洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！”

(14)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(15)、儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。

(16)、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

(17)、昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。

(18)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(19)、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

(20)、一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了!

3、小笑话爆笑10字以内

(1)、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

(2)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

(3)、增加你的个人魅力，如果你是一个性格内向的人，那你就经常笑话吧，慢慢地你也会讲笑话它会打开你的朋友圈，让他人慢慢地喜欢和你交朋友

(4)、原来，懒妇人懒得出奇，他丈夫把烙饼挂脖子上出门后，她什么也不想干，饿了就低头咬烙饼，偌大的一个饼，她硬是只咬一个小缺口，够不着的地方也懒得动一下，生生地把自己饿死了。

(5)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

(6)、这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。

(7)、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(8)、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

(9)、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

(10)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

(11)、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”

(12)、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

(13)、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

(14)、曹爱财一听眼都直了，贪婪之心顿起，连忙说:“收，收，收，在哪里，你快带我去瞧瞧。”

(15)、人前留一线，日后好相见。得饶人处且饶人，宽恕不是让别人痛快，更是让自己舒服。

(16)、你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！

(17)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

(18)、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

(19)、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

(20)、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

4、笑话 爆笑版长篇

(1)、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

(2)、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

(3)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

(4)、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

(5)、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

(6)、女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

(7)、回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。

(8)、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

(9)、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！

(10)、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

(11)、秀才考试前惴惴不安，他的妻子跟他说，看你写文章，就好像生孩子一样难。秀才说还是你生孩子容易，毕竟你肚子里是真的有东西。

(12)、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

(13)、某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

(14)、一个人迷路了，遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他突然会说话了。

(15)、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。

(16)、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

(17)、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

(18)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

(19)、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服！

(20)、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

5、笑话 爆笑 短一点

(1)、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？

(2)、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

(3)、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

(4)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

(5)、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；

(6)、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(7)、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的