搞笑段子三句半

1、关于搞笑的三句半台词

(1)、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

(2)、新来同志素质高，帅哥靓妹真不少，还得谢谢咱领导，眼光高!

(3)、辛苦一年看成效，用户满意收入高，领导同事开怀笑，达标

(4)、小摊小贩堵门前，学生花钱不眨眼，风水宝地，真忙。

(5)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(6)、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

(7)、这个人来到发配之地后不久，郧阳县令听说他是个作诗奇才，想见识见识，令他吟诗一首。他正愁不知道以什么为题写诗，这时刚好县令的太太从后堂走过， 人见县太爷妇人虽然颇有几分姿色，但却是一双大脚，便即兴吟道：

(8)、领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年新年好!

(9)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(10)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(11)、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

(12)、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。

(13)、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。

(14)、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

(15)、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

(16)、老师教我学图画，老师给我讲故事，什么都是老师教，长见识！

(17)、大学毕业了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的广告词：九五成新，有补考成绩单为证!

(18)、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

(19)、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

(20)、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

2、搞笑幽默三句半

(1)、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

(2)、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

(3)、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

(4)、营业班长是关键，业务操作要熟练，人员变动很频繁，单练营业人员不容易，系统不行手工记，人少生病没人替，着急

(5)、每个人的生命都有动机，每个人生命目标的价值都各不相同。当人们定了他的人生目标的时候，同时也对他自己的价值下了一个定义。人生命目标的价值可以分为两种，一种是满足个人的需要和享受的目标，固然价值不高第二种是为了全人类的需要，甘于抛弃自己个人的享受，这才是的生命目标的价值。

(6)、北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚!

(7)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

(8)、社区班子领头雁，与时俱进谱新篇，工作样样抓在前，发展;

(9)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(10)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

(11)、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

(12)、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

(13)、商务部门三巾帼，订单统计加运作，三个女人一台戏——罗嗦。

(14)、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

(15)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(16)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(17)、余总今天真精神，红衣红裤红背心，走起路来一阵风——第二春

(18)、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

(19)、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

(20)、女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下。

3、搞笑段子三句半台词大全

(1)、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

(2)、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?(咣)拜拜!(前三人)：还没开演呢怎么就拜拜了?(丁)嘿嘿，重来。

(3)、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

(4)、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”

(5)、晨会只开半小时，面色苍白蹲下来，弱不禁风，真娇。

(6)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(7)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(8)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

(9)、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

(10)、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！

(11)、八祝大家都美满*恩爱常相伴家庭幸福蜜样甜令人羡

(12)、为了今晚联欢会，我们辛苦来准备，下面还有好节目——撤退

(13)、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

(14)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(15)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(16)、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

(17)、社区经理真辛苦，早来晚走紧忙碌，拼搏努力为什么，出路

(18)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(19)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

(20)、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我，嫁给我！让我证明！

4、搞笑段子三句半视频

(1)、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

(2)、欢欢喜喜站上台，没人鼓掌也得来，要是忘词可咋办，找踹

(3)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(4)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(5)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(6)、校运动会，我一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”

(7)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

(8)、还有一种人生目标是崇高的，是伟大的，是最有价值的。同样的我们也能听到许多小孩说：“我长大要当一个发明家，发明好多好多东西。”这种为了人为了人类的幸福抛弃了个人的享受。这无疑是一般人做不到的。

(9)、努力和天赋的关系就像是刮彩票，你努力的过程就是你刮彩票的过程，但是你努力刮彩票能刮出什么来，还是得看天赋。

(10)、北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚！

(11)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

(12)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

(13)、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

(14)、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

(15)、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!”

(16)、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

(17)、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

(18)、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

(19)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

(20)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

5、搞笑段子三句半台词

(1)、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

(2)、一朋友在工地开了一家杂货店，也有几台老虎机，过年了，没什么生意，朋友一个人坚守着，就自己玩起了老虎机.......输了，输了几千块(钱都在机器里面)。在朋友离开机子拿东西吃时，一小屁孩坐了下来，几个硬币下去，小概率事件触发了，机器呼拉拉的往外吐硬币啊。一把吐出二千多个硬币啊。

(3)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

(4)、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

(5)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

(6)、有时，一分钟很长，有时，却又很短。心相印的纸巾外包装上有一句很有意思的话：“有时候一分钟很长，有时候又很短。”爱因斯坦相对论来解释就是：把手放在滚烫的壁炉上一分钟就像一小时那么久；和美女在一起一小时，你却会觉得只有一分钟那么短。

(7)、指明方向绘蓝图，特色理论有创意，和谐道路遍地花，宽阔；

(8)、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪

(9)、临终前队长把亲手制作的箱子托付给他们，并十分诚恳地说："如果你们能把这个箱子送到我的朋友手里，你们将得到比金子还宝贵的东西。"

(10)、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

(11)、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

(12)、最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。

(13)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(14)、大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面!

(15)、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

(16)、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

(17)、三句半的来历：三句半是中国民间一种群众喜闻乐见的曲艺表演形式，也是一种中国传统的说唱艺术，以说为主的韵文体曲种。起源于嘉庆年间，山东峄县西部陶馆附近的运河号子，然后由民间艺人在此基础上，创造出一种曲艺形式——三句半。

(18)、今天说个三句半，说的不好多包涵，我们目的只一个——添乱

(19)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

(20)、我们的迎春祈福晚会已经接近尾声，感谢大家的热情参与。最后衷心祈愿各位在新的一年里法缘殊胜、道业日增、诸缘和合、早证道果！并祈望各位善信在新的一年里能一如既往地发心，以使菩提增长，福田广种！

(1)、祝愿大家合家欢，夫妻美满比蜜甜，没有媳妇怎么办?干看

(2)、我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了?MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.

(3)、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……

(4)、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

(5)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

(6)、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

(7)、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

(8)、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」(@猫小寞)

(9)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

(10)、你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。

(11)、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

(12)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

(13)、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

(14)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(15)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(16)、七祝大家要勤廉，新旧衣服不挑拣，常与知己聊聊天，古今谈;

(17)、内勤工作不轻松，勤劳肯干欧佩琼，评估拍卖李因奇，底价也要三亿七!

(18)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(19)、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

(20)、一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”

(1)、不论机关和一线年度考评记心间各项工作不怠慢敢夺冠

(2)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

(3)、小区宣传不简单，扫楼敲门摆小摊，遇到城-管来罚款，白干

(4)、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

(5)、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

(6)、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

(7)、干家务是大力士，关心妻子像护士，辅导孩子像博士，钱包永远只有一便士，听唠叨时当自己是传教士。

(8)、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

(9)、地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！

(10)、忙里偷闲是吴局，双眼叠皮笑眯眯，走起路来似风行——猛男

(11)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(12)、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。

(13)、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

(14)、不管市场有多难，人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般!

(15)、又是一年春来到，二楼大厅好热闹，教师联欢，真好。

(16)、搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……

(17)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(18)、一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

(19)、刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。

(20)、六祝大家都美满，*恩爱常相伴，家庭幸福蜜样甜，光棍难;

(1)、工作环境挺舒畅，健身娱乐身体好，到了中午静悄悄，嘘，都在上网

(2)、不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

(3)、改革开放强国路，与时俱进是根本，小康社会齐经营，奔富裕；

(4)、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

(5)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。